Подписываюсь под каждым словом. С тем лишь исключением, что встречи я отменяю редко
У меня сейчас каждый день в голове бьёт колокол "Не вытяну, не справлюсь". Слишком непривычный миди/макси-объём 27.09.2011 в 00:56
Пишет
Апрельская Верба:
Уважаемые фикрайтеры, пишущие на всяческие конкурсы, фесты, битвы, игры, байки и тому подобное, то есть пишущие при наличии определённых временных рамок, узнаёте ли вы в РТД себя? О том, как он писал сценарии Доктора Кто и Торчвуда опять же. Я чуть не подвывала, когда читала это:
читать дальше Откуда я знаю, когда начинать писать? Я тяну до последней минуты. И еще маленько. В результате, я тяну, пока не прихожу в отчаяние. Это правильное слово, отчаяние. Я всегда думаю, я не готов писать это, я не знаю, что делаю, это просто куча мыслей в состоянии непрерывного изменения, у меня нет истории, я не знаю как А связано с Б, я не знаю ничего! Я довожу себя до подлинного состояния паники. Вот только паника звучит волнующе. Это звучит деятельно и энергично. У меня же все больше похоже на черное облако страха и неудачи. Обычно, я оставляю все до предельного срока, даже не начав писать. С годами это достигло недели после срока или даже больше. Это может быть неделя - или недели - после даты сдачи сценария, и я не начинаю писать. На самом деле, у меня больше нет дат сдачи. Я ориентируюсь на дату начала подготовки к съемкам. Именно ее я рассматриваю как мой крайний срок. И я пропускаю ее. Это цикл, который я не могу сломать. Просто не могу. Это делает мою жизнь жалкой.
Моя неспособность начать вовремя все портит. Любые социальные события - дни рождения, выпивка с друзьями, семейные встречи, все - отметаются и отменяются, потому что в моей голове кричит голос, 'Я НЕ НАЧАЛ ПИСАТЬ!' Я просыпаюсь, иду в душ, пью кофе, смотрю телик, иду в город, брожу там, покупаю журнал, прихожу домой, пишу письма, звоню, смотрю еще ТВ, и это продолжается и продолжается пока я снова не ложусь спать, и вот целый день исчез. Просто испарился. И каждая минута, каждая чертова минута дня помечена этой депрессивной, безжизненной, пустой мыслью: я не пишу. Я просто трачу время. Не знаю, зачем я это делаю. Я даже ставлю себе небольшие цели. В 10 утра я думаю, я начну в полдень. В полдень я думаю, в 4 часа. В 4 часа я думаю, уже слишком поздно, я подожду вечера и буду работать до ночи. А затем, я буду использовать ТВ программу - о, нужно посмотреть это и это тоже - и вот уже 10 вечера и я думаю, начни в полночь, это хорошее время. Хорошее время? Хорошее круглое число. В полночь, я отчаиваюсь и полагаю, что уже слишком поздно, и продолжаю сидеть в отчаянии. Я не ложусь до 2 или 3, затем иду в постель, завязанный в тугой узел разочарования. И на следующий день - тоже самое. Так могут пройти недели. Интересно, может ли описание всего этого тебе разорвать цикл. Возможно нет.
Мне нужно писать этот сценарий для Торчвуда. Хотя он лишь смутная масса у меня в голове, я знаю точно, абсолютно точно, первые пять страниц. Можно подумать, чтобы сделать свою жизнь проще, мне бы надо написать хотя бы эти пять страниц. Я могу прямо сейчас открыть файл и напечатать их примерно за три часа. Я бы проснулся завтра утром гораздо счастливее, потому что файл, озаглавленный 'Торчвуд 2.1' существовал бы. Но нет, я проведу весь день думая - начни, начни, начни. И не буду. Уже больше 2 часов и я все еще не начал. Я иду спать в отчаянии и просыпаюсь также. Буквально, моя первая мысль при пробуждении - прилив страха и, я полагаю, ненависть к себе за то, что я такой тупой и медленный. Это плохо, так писать. Или не писать. Это разрушает мою жизнь. Я вижу своих сестер примерно пару раз в год, моего папу примерно три раза, мою лучшую подругу Трейси около пяти раз, я встречаюсь с тобой по дружески - сколько? - пару раз в году. Все остальное время я отменяю встречи или просто не появляюсь. Все думают я пишу. Но правда в том, что чаще всего я просто сижу и паникую. У моего бой-френда терпение святого. Или он придурок, что мирится со мной. Нет, я предпочту святого.